大三，我在北京，他在深圳。

每天看着他的头像，想给他发微信又怕打扰他，点进去滑出来，会看看他的微信步数，看他朋友圈有没有更新，很想他但是不敢发消息过去。

到后来，每天早上，互发一句“早安”

每天中午，“吃饭了吗”，“吃了”

每天晚上，互发一句“晚安”

每天聊天超不过十句话,我天真的想，大概他工作实在太忙吧...

没事，反正过一个月就能见到了,到这样维持了一个礼拜,我忍不住了:

“你最近很忙吗?”

“嗯”

“那咱俩分手吧”

“好”

我本来想用分手刺激一下他,“好”他回复我，简单的一个字。我当时看到那两个字，大脑瞬间一片空白,眼前发黑到几乎站不住。

“对不起，其实我最近对另外一个女生有好感，我不想隐瞒你欺骗你，对不起都是我的错，希望你以后能找到更好的”

然后我手机就摔了，屏左上角摔碎了，里边的电路板都看得见依然拿起了手机，回了四个字：

“滚，拉黑吧”

然后就清掉了我俩的聊天记录，电话微信qq一律拉黑。

关掉手机，坐在地上抽烟，一根又一根，抽到嘴苦嗓子疼，买了五瓶啤酒，边啃鸭脖边喝，第二天胃里心里都难受，干脆翘了课回家。

我妈还纳闷怎么回来的这么早，随便敷衍了一句“明天没课了”然后就把自己锁在屋里，躺在被窝里哭，晚饭也没吃，就在屋里躺着。

第二天我妈问我最近跟他相处的怎么样，我没说话， 我妈又问了一遍，我还没说话，我妈急了：

“我问你呢！”

“分了分了！你要我怎么说？！“

“为什么啊 怎么了？”

“他说他喜欢上别的姑娘了”

我当时几乎是吼着说出来，我忘了是怎么回到屋里，那段日子，不管去哪儿干什么，都哭，听歌会哭，吃饭会哭，看着看着电视节目，明明是搞笑节目，也会哭。

忘了是怎么熬过来的，也庆幸自己没哭瞎了自己

但是这种感觉，我这辈子不想再尝第二次，我开始努力移注意力，让自己变得充实起来，忙起来，后来觉得还是有空闲时间，干脆去打工，回到了寒假打工的咖啡厅，早上7点半出门，晚上10点到家，每天累到腰快断了。

但是真的 感觉没那么痛了...

故事的转折在，在咖啡厅收桌子的时候，一个白白净净的男生，突然叫我点单，我放下手上的活儿，过去问他:“你好，请问需要点什么？”

“你们的奶茶里什么都可以加吗？”

“嗯嗯，椰果珍珠布丁都可以加。”

“那加个微信吧。”

其实还挺老套的，但后来这个人成了我男朋友,这里就叫他小白吧。

每天晚上小白下班开车送我回家再自己开回家,他家到我家的距离有60多公里,每天到家都要凌晨一点了，依然每天如此，我开始越来越开心。

过去的伤痛也开始一点一点的在淡化，我甚至觉得，嗯，我生活里所有的不如意，都在此刻，烟消云散了。

但是，我那该死的前男友回北京了。给我发短信，“下班我送你回家好不好”，我回复“下班我男朋友接我回家”。

第二天他去咖啡厅找我：

“对不起，我错了，咱俩和好好不好”

我直视他的眼睛“我有男朋友”。

说完了我就头也不回地往店里走。

后来又过了几天，我妈下班时候跟我说，前男友给我妈打电话各种认错，又发短信说想来我家再跟我解释解释，我妈拦不住他就来了。

我因为前一天晚上睡的不是很好，就一直在屋里睡觉，但是提前我把门锁好了，以免他直接推门而进。

大概下午四点多，我听见他进了客厅然后敲我屋的门，我没应，他就开始在门外说“你把门开开 我错了 你听我解释好不好”

我喊了一句“滚”，他一直在门外认错，我听见他哭了，我有点心软，我起身，但又想如果我开门看见他现在的样子，我一定会原谅他，但是有第一次就有第二次，长痛不如短痛。我没有开门 任凭他在门外不停地敲门，后来他走了 我再也没有他的消息。

其实有件事我是隐瞒了的，前男友跟我提分手后的两周后，我发现自己怀孕了。是的，很狗血。

当时，我就在想，老天爷为什么要这么整我。男朋友劈腿还不够，还要分手后才发现怀孕。当时手头没多少钱，而且还不能告诉家里，跟同学借了点加上自己兼职的钱，自己偷偷把胎打了，别问我为什么没找那个前男友，我的自尊和骄傲，不允许我还跟那个人渣有任何联系。

手术那天我自己去的，其他的想不起来了，只记得很疼很疼，还有很恨很恨，恨他也恨自己。

跟男朋友刚一起，我就跟他坦白了一切，我知道这并不光彩，但我不想隐瞒。

没想到的是他不仅没有介意，反而是深深的心疼。他说我当时一定很疼很疼，也很难过，他觉得自责，如果早点遇见我，我就不会遭受这些了。

然后刚在一起不久，就带我去医院花了很多钱买了很多进口补品，他觉得打胎很伤身体，一定要好好调养才行。

自己还去网上学，做一些很滋补的汤给我喝，虽然味道一言难尽，但是生平第一次感受到，什么才叫被爱，当时就想着，这辈子就他了。

关于我的前男友，大概就是，你遇见了喜欢的那朵玫瑰花，想要守护和保护的玫瑰花，想要浪费时间让她变成唯一的，与众不同的珍贵的那朵玫瑰花。

可是最后的结果却是，玫瑰花再也不想见到你，长出所有的尖厉的刺来防卫你。你和这朵玫瑰花再也没有关系，它变成了千千万万的其他的玫瑰花。美丽和漂亮，忧郁和心事再也不会跟你分享的玫瑰花。

曾经我想到十二点钟要见到你，我从十点钟就开始傻乐，现在，十二点钟是各自的十二点钟。

     但是现在都放下啦，我也跟你说句曾经你跟我说过的话吧，希望你能找到更好的，今日觅得良人，多谢当年分手之恩。