很多女生告诉我，她们特别介意：男人从不在社交媒介上po和自己有关的内容，朋友圈里只有工作、朋友、爱好，唯独没有她，男人在微信里过得像个单身汉。

我也很好奇，那些从不在公开场合透露任何婚恋状况的“伪单身男”，内心戏究竟是什么？于是，我们做了一项“为什么不在朋友圈放老婆照片”的问卷调查，受访者均为非单身男性。

看看他们的回答，你认同吗？

不秀恩爱的七个经典理由

林嘉嘉 34岁 网综制片人 北京

从来没发过女朋友照片，她也从没发过我的。我们关系的公开半径大概在10个人以内。

女朋友和我是同行，我们的工作跟着项目跑，聚少离多，不过我们感情很好。相处三年，一起买了房，一起旅行了大半个中国，一起交流对世界的看法。一切都很好，就是没有安全感，不知道明天在哪儿，我猜她也一样。

不敢昭告天下，怕被人祝福，也怕被人看笑话。

薛定谔的狗 29岁 在职研究生 长沙

前两年还很喜欢在社交媒体分享我和女朋友的生活，有趣的，浪漫的，都爱记录下来。但在你看来是记录，在别人眼里就是“秀恩爱”、“灌狗粮”。

秀恩爱就像穿红舞鞋，穿上就得一直秀下去才行。要是隔一段时间不秀，大家就会来问你，“怎么这段时间没见你发女朋友啊？分了啊？”有时候还有耐心解释一下，要是赶上吵架期，真的很让人火大，好像在坐等我们分手一样。

张sir 37岁 软件开发工程师 珠海

就为这个问题，老婆不知道跟我吵过多少次，每次都说我“没情趣”。

我也不是故意不发，我就是不知道该发什么，恩爱有必要秀吗？自己知道不就完了吗？都结婚了还秀什么，相安无事就是太平。

我老婆倒是会经常发，纪念日、情人节、七夕、生日，高兴时候也发，不高兴也发。有时候翻翻她的朋友圈也挺感慨，在一起七年了，感觉还是很好，想跟她一辈子就这么下去。幸好有这些记录，记忆可没这么强大。

但要让我发，我还是不知道该发什么……

H 41 酒店管理 海外

两年前，我被总公司派驻到海外分部，那时我老婆刚怀孕。

因为时差和工作忙，无法和她随时随地联系，于是我每周在朋友圈发一至两次范围公开的情况汇报，让老婆“检阅”，有时候也会发老婆和孩子的照片。

我老婆是个特别没有安全感的人，我希望尽量让她觉得踏实，而不是去怪她不信任自己。至于别人怎么看，跟我没关系。只要老婆开心放心，就好。

小杜 22岁 在校大学生 宁波

因为朋友圈里有数位前任，所以不太想公开照片，怎么着都是一件麻烦事儿。

还有一部分原因，是不太满意现任吧，要是比前任好，我早公开了。男人嘛好面子，不想输。马上要毕业了，谁知道以后会怎么样啊，要是一毕业就异地，那一准就歇菜了。别说覆水难收，公开的照片就更难收了。哎，对了，你们这个采访放出来不会用真名吧？

老陈 31岁 潮牌店店主 南京

跟前女友谈了十三年，我们的恋爱史就是一部中国社交网络变迁史。从博客、MSN、QQ空间、校内，再到微博、朋友圈，每一处都有我们刻意想要留下的回忆。认识的不认识的，都知道她是我女朋友，我是她男朋友。

后来还是分了，都忘记什么原因分的了，总之是很小的事。

感情脆弱起来，跟时间长短和朋友圈恩爱程度一点关系都没。

现任女友跟我在一起快一年，我们偶尔也发合影，但不再为了晒而晒。十一年的教训让我明白，刻意恩爱就像是梦话记录，秀的越多难免变成夜长梦多。

Edward 46岁 上市公司CEO 深圳

我不怎么发朋友圈，也很少看别人的。社交软件对于我来说仅仅是工作工具。早上是我固定打开微信的时间，因为要在工作群里布置当天任务，我们公司十来个工作群，布置一轮下来大约要花四十分钟。

我老婆是半全职太太，业余做法律顾问，家里有一对上小学的双胞胎，她比我还忙。在朋友圈发不发照片对于我们俩来说，还真没有特别考虑过。

不过，这不代表我们在隐瞒婚恋状况。我们会带对方进入自己的社交圈，不管什么活动，只要对方有时间，一定一起去。

不敢见光和强求见光，本质都是对关系的不自信

我们在整理将近一百份问卷的过程中发现，除了极少数真的远离社交媒体的夫妻，大多数不在朋友圈放另一半照片的人，都是迫于各种压力，包括：“怕被知道”、“怕分手”、“怕舆论”、“怕前任”、“怕输”，等等。

这有点意外，原本我还以为大多数男性都是懒得发，没想到这么多理由和原因。

有意思的是，那些总是要求对方po照片的，同样是迫于压力：因为对现状和未来不安，想抓住点什么确定的东西。

两个各自心怀忐忑的人，感情怎么会自在呢？

在一段真正舒适自由的关系里，朋友圈秀不秀恩爱其实无所谓：可发可不发，发了不害怕，不发也不受影响。

爱的能力需要不断更新和确认

男女对感情的思维方式不同，造成了对同一件事截然不同的观点。

大多数男人心目中的完美婚姻状态是相安无事，自关系确立的那一刻起，他们在心里就把关系状态停止了更新，认为可以大功告成；而女人却还在更新感情的状态，不断确认和被确认，感情关系对于女人来说是个线性过程。

当另一半无法保持更新，关系就会产生厌倦。

在日本电影《家族之苦》中，导演山田洋次塑造了一对非常可爱的老年夫妇。

妻子生日时，丈夫问她想要什么礼物，妻子微笑回答：一件只要450日元的东西。然后，递给丈夫一张已经签好字的离婚协议书，单方面宣判婚姻完结。

子女们七嘴八舌地数落父亲，找了很多原因，然而都不是。母亲的答案是：忍了老伴儿多年，打呼噜、随手乱扔臭袜子、家务统统不闻不问等等这些小事，如今不想再迁就了。

感情没有一成不变的棋局，你想静静待着，就可能会被淘汰出局，哪怕已经结婚再多年。

爱的能力也一样，需要不断确认和更新，用合理的方式向自己和对方证明“爱的存在”。

秀不秀朋友圈都不是重点，关键是你的爱能让对方感知和确认，双方都对这份爱充满信心。

祝你被人爱，也懂得爱人。

延续阅读：婚姻的五重境界，你在哪一层？

看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后，我感慨良多。

影片中的故事像是每天都发生在我们身边，真实、温暖、又略带伤感。

这对老夫妻一场充满危险，又浪漫、有趣的最后旅行，却让我笑着笑着又哭了。

婚姻如人饮水，冷暖自知。

莎士比亚曾经说过：

“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。

如果把婚姻分成五层，那每一层都住着不同的灵魂。

• 第一层：既是夫妻，又是路人。

第一层境界的夫妻，不是单身，胜似单身。他们虽在婚姻的围城里，却活得比单身更孤独。

一纸婚书，形同虚设，他们互不干涉，又彼此冷漠，形同陌路，他们是最熟悉的陌生人。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。

平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居8年，0沟通。

欧阳菁在剧中说道：“我们家啊，就像是旅馆。”

欧阳菁的内心，是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人，是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单，也很平常。

可达康书记满脑子都是GDP，再塞不下任何东西。

家就是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情。

这样的婚姻，对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说，无异于人间炼狱。

有网友说过：

婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。

你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

荷兰作家奥茨说，在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。

沟通和陪伴是婚姻的基石，如果不想让婚姻成为鸡肋，就别让忙碌冷却了你们的婚姻，别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。

• 第二层：既是夫妻，又是仇人。

第二重境界的夫妻，由爱生恨，相爱相杀，互相折磨。

爱之深，恨之切；于是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

表姐和表姐夫，恋爱时你侬我侬，如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。

可没想到结婚后画风突变。

“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔，擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”

表姐夫心中也忿忿不平“不就是忘扔垃圾，多大点事，至于上纲上线，还侮辱人格吗？她生气时还剪烂我所有的衣服呢！”

于是表姐夫开始冷暴力，一连几天不理表姐，他太了解表姐的性格，明知道他这样做比打她骂她更伤她。

每次吵架，表姐就拉我去逛街，她一边痛斥对方的种种恶行，恨不得一时三刻就跟这个男人离婚，一边又看到男士手套想给他买一双。

相爱相杀就是两个要强的人，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的观点碾压对方，有时还恨不得想弄死对方。

杜月笙说过：伤你最深的人，一定是你最爱的人。

深以为然。 

你最爱的人，才是你的软肋，知道你的要害在哪，知道用刀子捅哪里最痛。

爱，才是最凶猛的野兽。

让人五内俱焚、又心如刀割；让人互相嘶咬着，又不肯放手。

《圣经》里说：婚姻，若非天堂，即是地狱。

• 第三层：既是夫妻，又是合伙人。

第三重境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻。

这类婚姻就如同开公司，对方就是你的合伙人、盟友、搭档。

你们分工合作，互相扶持，各取所需。

《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒绝我，但我会让你绝对不无聊。”

克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档，一起练级、打怪、做任务。互相依附，又彼此独立。

有一个镜头让我印象深刻：克莱尔洗澡时，让弗兰克帮忙递一下毛巾，弗兰克递上毛巾，头却扭向了另一边。

在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

夫妻合作，分工明确。就像我们身边的很多家庭：

我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；

我接送孩子，你洗碗；我案板，你掌厨……

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

犹如一台持续运转的机器，即便运转得再有条不紊，也别忘记时常加些润滑剂，才不至于提早报废。而这个润滑剂，就是爱。

• 第四层：既是夫妻，又是朋友。

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。

他们是夫妻，更是终身的朋友，是互相帮助、彼此陪伴，是找一个志趣相投的人，陪你渡过漫长岁月。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

跟我们身边普普通通的夫妻一样，在生命的长河中，他们也有争吵，也会偶尔走神。

尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大，小便失禁，固执己见，随时睡倒。

但是仍记得艾拉是他妻子。 

艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。

看他们携手到白头，最后在彼此拥抱中长眠，情意绵绵，湿了眼眶。

列昂尼多娃说：婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

愿你找个陪你看白云苍狗，看细水长流的人，携手走完这一生。

• 第五层：既是夫妻，又是知己。

最好的夫妻，既是达令，又是知己，既是灵魂伴侣，又是彼此最坚强的后盾，并满足你对异性的所有幻想。 

他们携手并进，相知相依。

钱钟书曾对杨绛说：“遇见你前，我从未想过结婚，遇见你后，结婚这件事我从没想过和别人。”

杨绛回应：“我也是。”

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”

杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。

看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。

钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。

钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。 

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

杨澜曾经说过，婚姻的纽带，是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

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世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。

维持婚姻的表面和谐很容易，但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

我们最应该做的，是滚滚红尘里修炼自己。

使自己有改造婚姻的能力，亦有离开围城的勇气。